воскресенье, 08 июня 2014
"Думай обо мне лучше, пусть это будет неправда,
я буду знать, что ты думаешь так,
и может быть стану действительно лучше"(с)
Я тут подумала...Я тут подумала. А, может быть, я уже давно не маленькая девочка и, может быть, я уже давно в состоянии принимать решения? И, к слову сказать, я очень много думаю последние две недели. Очень много нового о себе узнала. Иногда это радовало, иногда огорчало. Но в основном было смешно. Мой внутренний наблюдатель катался по полу от смеха, а когда ему смешно, мне не так грустно. Хотя, конечно, я страшная стерва, и это даже не новость, но время меня не меняет. Живешь и думаешь, что умер целиком и полностью, что от тебя ничего не осталось, что ты выстроил себя заново... а на самом деле? Есть у меня подозрение, что погибло только самое хорошее, а вот гадости остались. И главное... я все та же, что была в 11 классе, когда продалбывала контрольную по математике из-за бесконечных звонком из-под Хабаровска, а потом еще и с Сахалина. И очень поучительный конец у истории был. Не можешь взять себя в руки? Это сделают за тебя. Нескольких суток мне хватило, чтобы выплакаться и остаться собой. Потом был Волгоград. И я даже не плакала, но мне было куда хуже. Но, по ходу, это был единственный раз, когда я была сильной. Как результат - дружба сохранена. Но это подкосило меня, видимо... Потом началась бесконечная слабость, безволие и т.д. И я опять ничего не могла решить. Поэтому это сделали за меня. И было понятно, что мироздание опять все правильно сделало.
Казалось бы, что сложного, плыви себе по течению... Но, если не грести при этом, течение будет очень медленным и смерть твоя будет очень долгой и мучительной... опять у меня неразбериха в голове, бесконечные столбцы за и против, и так хочется выбросить все это и просто встретить судьбу лицом к лицу, а не как обычно, выглядывая из-за угла. "Есть только решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти".
А еще мне стало казаться, что я слишком осторожная, расчетливая и, Боже мой, взрослая... никогда не думала, что такое придет мне в голову. Я всю жизнь чувствовала себя ребенком, поэтому боялась ответственности и т.п. Я никогда не отвечала за свои слова, много придумывала и постоянно вела двойную игру. Это звучит громко, но на деле это мерзко... но, когда я начинаю что-то подобное делать, меня захватывает азарт и я уже не могу остановиться, пока мироздание не шандарахнет по темечку... сама-то я остановиться не могу. Ужасно, что я все это еще и прекрасно понимаю, каждый свой мерзкий поступок я делаю осознанно. Я знаю, что я делаю. Иногда, конечно, страшно, но течение подхватывает и все... Мне нравится быть моральным уродом. Я от этого получаю удовольствие. Такой реванш за все неудачи. За все неудачи, которых на самом деле не было. Вместо того, чтобы забыть все, я собираю неудачи, я их коллекционирую, а потом принимаю по капле воспоминания, как наркотик. И мне божественно плохо... Я давно уже перешла в ту стадию, когда душевные муки доставляют ни с чем несравнимое удовольствие. Как же низко я пала...
К чему я это все? В сотый раз пытаюсь уговорить себя, свою голову, свое сердце... Ребята, во-первых, давайте жить дружно, во-вторых, мне надоело быть чудовищем, я хочу быть человеком. Пожалуйста, помогите мне это сделать... Давайте примем волевое решение. И прогоним прочь всех внутренних уродов...
И еще... Хватит бесконечно рассуждать о себе, сделай уже что-нибудь!
@музыка:
F.P.G. | Думай!
@темы:
Feci, quod potui, faciant meliora potentes,
Iam dolor in morem venit meus
-
-
08.06.2014 в 21:35-
-
08.06.2014 в 21:50-
-
09.06.2014 в 07:13Как-то все это больше звучит как "Надоело быть собой, хочу стать как все". Увы, этот мир не дает особой возможности оставаться собой, так что выбор правильный, и все же немного грустно...
-
-
09.06.2014 в 18:37