Надо что-то сказать вроде бы... Дорогая редакция... А ты думала, что у тебя проблемы? Нееет, у тебя их не было. Но. Все хорошо. Я спокойна. Боюсь такими темпами к концу лета мои друзья будут навещать меня в психушке, потому что такого длительного энерджайзера у меня еще никогда не было. Может, от Саши заразилась? Сомневаюсь... она-то сейчас в депрессии сидит. Короче. Будь, что будет. Но сейчас я уже начинаю хотеть себя контролировать. Уже что-то, правда?

Прочитала сегодня очень ценное высказывание:

"Основное отличие любителя приключений от самоубийцы состоит в том, что первый оставляет себе путь к отступлению (чем ненадежнее этот путь, тем рискованнее затея). Какие препятствия встретятся на пути к отступлению это никогда заранее неизвестно, но хорошо известно, что успех зависит от крепости нервов и находчивости. Ничто так не пьянит, ничто так не кружит голову, как жизнь на пределе возможностей нервов и ума"

И какие выводы я сделала - я не любитель приключений, я самоубийца. И хватит с меня приключений. Мне, вроде бы, пока что еще жить хочется...

@темы: Feci, quod potui, faciant meliora potentes, Aut Caesar, aut nihil, Errare humanum est, Albo lapillo diem notare, Iam dolor in morem venit meus, In partibus infidelium

---

Это было так прекрасно, что я решила не ложиться спать, пока не напишу отчет.

После годичного, даже больше... перерыва я снова оказалась на концерте Дельфина.

Начнем с того

Начнем с того, что новое звучание я застала пару раз, и мне не очень-то понравилось, ибо один из разов был в Питере и, честно говоря, это был самый плохой по звуку концерт, потом еще ходили байки, что у Андрея что-то случилось, поэтому было так плохо... но сейчас не о том. Сегодня это новое звучание я оценила по полной. Вот удивительно, друзья, сколько раз я слышала все эти песни? Очень много. И очень много на концертах, т.к. в основном там и слушала... но. Каждый раз я делаю открытия. И я сегодня, например, шла и сомневалась, ну неужели я что-то для себя опять открою? Не все ли я уже об этом и в этом знаю? Но в том и заключается чудо! Андрей и Паша - вы волшебники!
Сейчас по песням пробегусь. Начало сразу порадовало - это были Ангелы. Потом последовательность не помню, но были Частицы, потрясающее исполнение песни Имя, которую я, вообще-то недолюбливаю, но сегодня она меня сразила. Было прекрасно слышно поющий зал. А зал... зал сегодня молодец) На Сумерках, это была вторая или третья песня, Андрей пропустил строчку и ее спел зал... это очень хорошо было. Уже в самом начале понятно было, что зал настроен слушать и уже включился. Так. Далее Все те песни, которых я никогда не понимала - Весна и Скажите ей (и Имя тоже) сегодня они открылись для меня, ах да и Сансет тоже. И я приписываю это новому звучанию. Голоса стало больше, и остальные звуки, они растворяются в воздухе, вибрирующий воздух с частицами звуков... Прямо покачало на волнах, очень классное впечатление. Чуть не прослезилась на Скажите ей. Блин, я впервые поняла, на сколько это удивительная песня и чувства тоже, которые он в неё заложил. Как бы мне хотелось, чтобы кто-нибудь посвятил мне нечто подобное... Да, вот такие мысли были. Ну а Сансет... хотелось расправить крылья и улететь, почувствовала чуть ли не ветер в волосах и капельки закатного солнца на щеках... и все благодаря этому странному звуку.
Потом внезапно... Кокон. Хехе... начался разогрев публики.) И через пару песен... Да!!! Моя просьба во вчерашнем посте была услышана! Собака!!! Это была самая потрясающая Собака, какую я когда-либо переживала на концертах. Начнем с того, что я, оказывается, достала окружающих, поэтому меня попросили пойти туда, где мне будет нормально - и отправили меня в слэм. Вообще, слэм на Дельфине - это не очень страшно... Или мне так показалось. В общем, я сбросила весь негатив и вообще все зажимы. О, как это было прекрасно...! Потом был еще Киберпанк... и Ветер... Повеселились на славу. Что еще было из песен... Тебя, Сумерки, Звезда, и кончилось все новой песней Душа, если я ничего не перепутала. И это была очень правильная точка. После нее уже ничего нельзя было сказать. И я подумала, что надо дома еще раз переслушать, потому что текст меня в этот раз поразил.
Маленькая ремарка - сегодня впервые увидела Андрея на сцене в очках... есть кое-какие мысли по этому поводу, но это не столь важно.
А еще сегодня я вдруг услышала Пашу... и даже оторвала свой взгляд от Андрея, чтобы заценить это зрелище. Паша - ты герой просто...
Вот такой сумбурчик получился ночной. Отдельное спасибо двум дебилам, которые стояли у сцены и обсуждали нечто:"Ой, сколько народу... я думал человек 50 будет... ну а чё тут слушать?" Хотелось убить... Ребята, хоть у сцены не стойте, это я добрая, а кто-нибудь другой и в челюсть может заехать...
Спасибо Андрею, спасибо Паше, спасибо залу, сегодня он не подкачал.
И очень не хватало Ани... не с кем было поделить радость. Но главное, что радость вообще была)
И если бы меня попросили охарактеризовать сегодняшний концерт одним словом - это слово было бы - душевно. очень душевно. как будто пообщалась с близкими друзьями.
Всем спасибо, у меня всё!
если что вспомню завтра еще допишу...

@темы: Дельфин, Albo lapillo diem notare

---

отпустить всё. так и быть.)
я, кстати, вспомнила еще одного Ивана. Ваня Кислота или Ваня ЛСД из прошлого августа.
Это он говорил, что, отправляясь в путь, надо все отпустить, иначе ты не сдвинешься и с места, даже если физически дойдешь до края Света.
Ладно-ладно. Отпускаю!

@темы: Iam dolor in morem venit meus, Credo, quia absurdum

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.06.2014 в 23:20

Пишет  Dramamine:

прокрастинация принимает нехорошие обороты,

Суть такова: вы отмечаетесь в комментах, и
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.


мне от  Dramamine досталось:

подробности...

1. Валерия... как не пыталась вспомнить - не вспомнила ни одной Леры, хотя, раз она у меня сразу Лерой стала, значит, какая-то все-таки была... В общем, даже и не знаю. Помню только важную в своей жизни личность - Виталия Валерьевича, который был первым, кто пытался научить меня играть на гитаре. Но ничего более конкретного сказать не могу.
Иван. И та же самая фигня с этим именем. Нет, ну Иван - это мой дедушка, но это совсем не основная ассоциация. Ах, да!!! Вспомнила. Иван Иванович Шишкин - вот она - главная ассоциация. Ну, это человек, которому было посвящено несколько лет моей жизни, возможно, еще будет посвящено. Замечательный человек, которого недооценивают. Точнее оценивают, но как-то очень однобоко. Да. Иван Иванович. ) Думаю, и так понятно все про него...

2. идеальная кровать. Есть два варианта. Во-первых, это огромная кровать, на которой можно растянуться по диагонали, она находится под крышей, над ней висит ловец снов собственного изготовления, ибо точно будет работать, еще на моей идеальной кровати подушка почти совсем плоская, и нету огромных пуховых перин и матрасов, достаточно твердо. Во-вторых, это спальный мешок в палатке, который почти все пункты из предыдущего описания учитывает)
десерт... вот уж чего не знаю. Торт - это десерт? Тогда "Павлова" и тоже собственного изготовления. Популярный в Австралии тортик... который я умею делать) а еще в качестве десерта отлично подойдет земляника с молоком - вкус моего счастливого детства.
свидание. О... спасибо за это. Хоть пофантазирую на эту тему. Пусть это будет крыша дома. Не многоэтажки, а обычного дома. Темнеет. Небо в подтеках от какой-то сладкой розовой ваты... странный образ... еще можно сравнить с пенкой, которая остается от варки земляничного варенья, это я от предыдущего слова, видимо, не отошла) ну так вот, есть розовые разводы на небе, они сливаются с темными, глубокими оттенками синего. Солнца уже не видно. Из леса на горизонте доносятся звуки уже ночной жизни. Вокруг же тишина и нет никаких звуков присутствия человека. Бодрящий холодок обнимает за плечи, хочется дышать полной грудью, зрение постепенно привыкает к сумеркам, а потом и к темноте. Мы сидим и слушаем тишину. А в ней проносятся целые необъятные миры... Да. Идеальное свидание, это слушать тишину, и слышать все те космические системы, которые где-то рядом... разглядывать бриллиантовые дороги... гулять по ним. Самое важное, чтобы молчание было обоюдопонятным, чтобы мы понимали и чувствовали каждую мысль друг друга и качались на этих волнах тишины... сумбурно все сегодня получается, но как-то так.
Идеальный попутчик. Да. Очень актуально. Это человек с хорошим чувством юмора. Это человек, с которым можно было бы пойти в разведку, а следовательно - положиться можно на него и, в случае чего, доверить ему свою жизнь. Идеальный попутчик не ноет, ною я обычно) Идеальный попутчик не молчит, когда надо поговорить и не говорит, когда надо помолчать. Идеальный попутчик понимает все с полуслова и с полувзгляда. Идеального попутчика не существует)
встреча тридцатилетнего юбилея. Ну и задачка... Сейчас ведь напишу и придется же выполнять... Подумала сначала про Австралию, но это было бы слишком. Не так важно где, важно с кем. Пусть в этот день вокруг меня будут мои друзья. Хотя... так и быть. Пусть свои тридцать лет я встречу в Дороге. Мне бы хотелось задушевных разговоров... в принципе, все остальное не так уж важно. А, учитывая последние мои др... В общем, пусть будут друзья и дорога. Остальное приложится.

3. Покой - состояние, к которому я всегда стремлюсь, и, только оказавшись в нем, я бываю по-настоящему счастлива.
Поиск - пока мы ищем что-то, мы живем.
Приключения - детская мечта)
Песня - почти музыка - почти жизнь
Путешествие - Поезд - Дорога - движение - жизнь
Противоречие - внутри меня
И, пожалуй, природа. В ней всё.

@темы: corpus delicti, De omnibus rebus et quibusdam aliis

---

Девичье...

Ох... обломились мне сегодня цветочки... И я поняла, какой плюс был у этой работы. Мне дарили много цветов по праздникам. И неважно, что это были не совсем те цветы, которых так хотелось бы... Я имею в виду, что это были цветы не от поклонников, а от учеников. И, повспоминав немножко, оказалось, что мне ведь еще никогда не дарили цветов не ученики, не подруги, не друзья, не родители. Я, по крайней мере, не помню такого. Вот печаль-то. А я так люблю цветы. Потом как-нибудь порасстраиваюсь из-за этого, но не сейчас...)
Смотрите какая прелесть:

@темы: corpus delicti, De omnibus rebus et quibusdam aliis

---

"Думай обо мне лучше, пусть это будет неправда,
я буду знать, что ты думаешь так,
и может быть стану действительно лучше"(с)

Я тут подумала...

Я тут подумала. А, может быть, я уже давно не маленькая девочка и, может быть, я уже давно в состоянии принимать решения? И, к слову сказать, я очень много думаю последние две недели. Очень много нового о себе узнала. Иногда это радовало, иногда огорчало. Но в основном было смешно. Мой внутренний наблюдатель катался по полу от смеха, а когда ему смешно, мне не так грустно. Хотя, конечно, я страшная стерва, и это даже не новость, но время меня не меняет. Живешь и думаешь, что умер целиком и полностью, что от тебя ничего не осталось, что ты выстроил себя заново... а на самом деле? Есть у меня подозрение, что погибло только самое хорошее, а вот гадости остались. И главное... я все та же, что была в 11 классе, когда продалбывала контрольную по математике из-за бесконечных звонком из-под Хабаровска, а потом еще и с Сахалина. И очень поучительный конец у истории был. Не можешь взять себя в руки? Это сделают за тебя. Нескольких суток мне хватило, чтобы выплакаться и остаться собой. Потом был Волгоград. И я даже не плакала, но мне было куда хуже. Но, по ходу, это был единственный раз, когда я была сильной. Как результат - дружба сохранена. Но это подкосило меня, видимо... Потом началась бесконечная слабость, безволие и т.д. И я опять ничего не могла решить. Поэтому это сделали за меня. И было понятно, что мироздание опять все правильно сделало.
Казалось бы, что сложного, плыви себе по течению... Но, если не грести при этом, течение будет очень медленным и смерть твоя будет очень долгой и мучительной... опять у меня неразбериха в голове, бесконечные столбцы за и против, и так хочется выбросить все это и просто встретить судьбу лицом к лицу, а не как обычно, выглядывая из-за угла. "Есть только решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти".
А еще мне стало казаться, что я слишком осторожная, расчетливая и, Боже мой, взрослая... никогда не думала, что такое придет мне в голову. Я всю жизнь чувствовала себя ребенком, поэтому боялась ответственности и т.п. Я никогда не отвечала за свои слова, много придумывала и постоянно вела двойную игру. Это звучит громко, но на деле это мерзко... но, когда я начинаю что-то подобное делать, меня захватывает азарт и я уже не могу остановиться, пока мироздание не шандарахнет по темечку... сама-то я остановиться не могу. Ужасно, что я все это еще и прекрасно понимаю, каждый свой мерзкий поступок я делаю осознанно. Я знаю, что я делаю. Иногда, конечно, страшно, но течение подхватывает и все... Мне нравится быть моральным уродом. Я от этого получаю удовольствие. Такой реванш за все неудачи. За все неудачи, которых на самом деле не было. Вместо того, чтобы забыть все, я собираю неудачи, я их коллекционирую, а потом принимаю по капле воспоминания, как наркотик. И мне божественно плохо... Я давно уже перешла в ту стадию, когда душевные муки доставляют ни с чем несравнимое удовольствие. Как же низко я пала...
К чему я это все? В сотый раз пытаюсь уговорить себя, свою голову, свое сердце... Ребята, во-первых, давайте жить дружно, во-вторых, мне надоело быть чудовищем, я хочу быть человеком. Пожалуйста, помогите мне это сделать... Давайте примем волевое решение. И прогоним прочь всех внутренних уродов...
И еще... Хватит бесконечно рассуждать о себе, сделай уже что-нибудь!

@музыка: F.P.G. | Думай!

@темы: Feci, quod potui, faciant meliora potentes, Iam dolor in morem venit meus

---

По большому счету, все мои мечты пошли прахом. Я не нашла работу по специальности. Я никакущий искусствовед. Я не встретила Человека. Я не поступила в аспирантуру. Я не нашла работу связанную с дорогой. Я не научилась играть ни на одном инструменте, не выучила ни один язык. Мои знакомства с хорошими людьми остались в прошлом, и я всех своих друзей и товарищей растеряла, а точнее повыбрасывала самостоятельно. Я по-прежнему не могу ни разу отжаться от пола. Я не уехала жить в лес. Я не получила экологического или биологического образования. Я ни фига не тушу пожары, я не танцую ирландские танцы, т.к. боюсь за последствия. Я не умею шить. Не умею фотографировать. Не умею писать стихи. У меня нет денег. Список можно продолжать бесконечно. Наверное, это приговор.

@темы: Ad calendas greacas

---

Опять меня придавило к полу. Думаю, пора уйти в себя.
Искала свободную флэшку и нашла старые фотки. И... ничего. Не зашевелилось ничего. Может, только самую малость. Хорошо? Нет. Не чувствую от жизни ничего, кроме тошноты. Сейчас мне кажется, что лучше выть от боли и страсти, чем так, а тогда казалось, что это уж слишком, что конец может быть очень близким и сердце остановится и т.д. и т.п. Сейчас мне кажется, что эта мерзкая, скользкая и липкая фигня никогда не кончится, и это меня пугает куда сильнее, чем когда-то пугал конец. Как там? "Я не знаю, как жить, если смерть станет вдруг невозможной..." Мне то хочется в гущу событий, то хочется прилипнуть к полу, то в окно, то в кино... Но ничего не хочется действительно сильно. Уже давно у меня нет никаких целей, к достижению которых я бы стремилась... так... мелкие желаньица, но ничего такого, что подняло бы меня и потащило за собой. И самое удивительное. Я, вроде, пытаюсь восстановить круг общения, но чувствую себя в хрестоматийной ситуации, когда вокруг много людей, а ты лезешь на стену от одиночества.

@темы: Iam dolor in morem venit meus, In partibus infidelium

---

Залем - гений! Этот маленький француз просто волшебник какой-то. Я влюблена. Сначала встретили его с некоторой опаской, но его французский-английский был очень милым, да и, уже ставшие традиционными, шутки Ромы, отогрели атмосферу... в итоге вместо заявленного окончания в 22, кончилось все почти в 23.00, и уж поверьте, уходить совсем не хотелось. Крутые и все остальные были... но Залем он совсем другой... поэтому самое сильное, затмевающее все остальное впечатление, осталось у меня от него. Залем нереальный... потрясающий, замечательный... короче, он нереально крут. Спасибо Роме, что привез его. Ну и как бонус, было приятно, что Рома меня вспомнил и даже подарил диск, в уплату долга, правда, я уже и не надеялась, что он отдаст, поэтому для меня это был подарок) А Залем крут...)

@темы: Albo lapillo diem notare

---

хотелось бы, чтобы к моей космической лени добавился космический пофигизм, тогда бы наступила повсеместная гармония. да...

@темы: Feci, quod potui, faciant meliora potentes, Ad calendas greacas

---

"...а есть что-нибудь от отчаяния?"

Почему с периодичностью через один день мне хочется исчезнуть? Сегодня мне снилась Южная Америка, антисанитария, Маша М. из школы, больница, в которой я бродила по коридорам, а потом перешла в гостиницу, где были номера на человек 20, кровати на три человека... я наряжала ёлку где-то под окнами больницы, почти весь мой курс со мной, и я почему-то могла с берега разглядеть очертания Сиднея... Много-много людей... где эти люди? Общее дело... все такое... я ничего не довожу до конца, ничему не могу отдаться без остатка. У меня много знакомых, но мало людей, с которыми я общаюсь, которые со мной общаются... я вижу красочные сны, но пробуждение не часто радует... как бы не упасть совсем низко. Все больше хочется забыться. Но и измениться. еще больше хочется измениться. чтобы никтоникто не узнал. никогда. перекроить себя. создать нечто новое.
В общем, сегодня мне снова хочется кануть... куда не знаю... но... какой же я трус. Так страшно сделать хоть что-то.

@темы: Iam dolor in morem venit meus, In partibus infidelium

---

Почему я постоянно натыкаюсь на женщин своей мечты, но что-то крайне редко встречаю мужчин своей мечты...? вообще, что-то и не припомню таковых... хотя их всего-то парочка найдется. Тем временем с женщинами нет таких проблем... Почему?
А еще с ужасом думаю, что возраст делает с человеком?
И какая-то девушка с ангельским голосом звонила с координаторского номера... И я, конечно, на все согласилась. Хотя не собиралась никуда ехать. Она сказала, что я ее порадовала... Блин. Что-то я не пойму, что вокруг меня происходит.

@темы: In partibus infidelium

---

я знаю, что надо делать. но собрать себя с пола так трудно...
моя лень и мой богатый внутренний мир... приятно познакомиться...

илл

@темы: Ad calendas greacas, Amici, diem perdidi

---

О, Боже, я попала на главную страницу проекта!!! Вот она слава...)

@темы: Albo lapillo diem notare

---

"А кроме того, мне прискучила жизнь, которую я вела, прискучило однообразие: я без энтузиазма искала работу то там, то здесь, бесцельно металась от изучения одной науки к другой, и меня уже мутило от собственного недовольства, ставшего болезнью моего поколения, моего пола и моего класса.

Так я приняла решение, повлекшее за собой множество других решений и поступков, о которых я тогда не имела ни малейшего представления. Я сделала выбор инстинктивно и осмыслила его только через некоторое время. Я никогда не относилась к своему путешествию как к опасному приключению или как к способу что-то доказать. Поэтому меня поразило, что само решение далось мне с таким трудом, что именно это было самым трудным, а все остальное потребовало уже только настойчивости, и сражаться с тиграми мне не пришлось - они оказались бумажными. На самом деле каждый человек может сделать все, что он решил сделать: сменить работу, переехать на новое место, развестись - все, каждый человек властен изменить свою жизнь, быть хозяином своей жизни, а дорога, движение к цели таят награду в себе самих".

Робин Дэвидсон "Путешествия никогда не кончаются"

@темы: книги, Iam dolor in morem venit meus, Credo, quia absurdum

---

В последнее время все больше свыкаюсь с мыслью, что я - неудача природы, ну не получилось, что тут поделаешь? Работать спокойно я не могу, выглядеть прилично тоже не получается, вся такая неудачненькая... прямо слезы от жалости к себе наворачиваются. А было время, когда эти показатели способны были через злобу двигать меня вперед... Но, кажется, годы берут свое, и после n-го количества ударов головой о стену, руки как-то сами опускаются, и ты начинаешь думать: "Ну что уж там? Ладно..." Покоя и счастья от этих мыслей не водворяется в душе. Становится еще мерзостнее, т.к. перестаешь уважать себя за эту слабость и жалость. Перспектив я не вижу, горизонта, вообще, нету. Раньше были какие-то надежды, мечты, а сейчас... о, чудо! надежды нет. Я всегда думала, что без нее будет легче жить. Я, в очередной раз, ошибалась. Без нее стало еще противнее. А смысла, так еще меньше стало. Я бы пошла в наш закрутовский лес, легла бы на землю, лицом в весеннюю грязь, снег, что там... и всё. Можно было бы перед этим полежать на спине и посмотреть в это прекрасное небо, от вида которого всегда хочется рыдать от горя и радости, но лучше сразу носом в землю. и всё. и не дышать.

@темы: Amici, diem perdidi, моя жизнь утекает как вода из-под крана

---

О, счастье! У меня теперь работают наушники! Чувствую себя повелителем мира...

@музыка: Nirvana

---

И тут меня опять накрыло.

темно

@темы: Iam dolor in morem venit meus, In partibus infidelium, Et tu autem, Brute!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра